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오늘날 우리 소설문단의 혼란상을 두고 비트스퀘어 비판의 목소리가 높다. 사실 우리
소설문단의 현실은 따끔한 질책을 받아 마땅할 정도로 어수선하고 혼란스럽기

그지없다. 이른바 상업주의와 결탁한 품격 미달의 장편소설들이 독서계를 풍
미하고 있고, 단편 분량의 소재나 내용을 가지고 억지로 길게 늘여 쓴 듯한 중편소설들이 양산되고 있다. 악화는 양화를 구축한다고 했던가.

예술작품의 수준에 이르지 못한 이러한 저질 장편소설과 중편소설의 범람으로 인해 작품의
구조적 완결성과 예술적 품격을 생명으로 하는 단편소설은 턱없이 위축되고 있다.

비트스퀘어이러한 현상을 놓고 평론가들은 그들대로 고민이 이만저만이 아니다. 그들의 심정은 마치 환자의 몸에 퍼진 심각한 질병의 원인을

진단해 놓고도 그 처방을 몰라 허둥대는 의사처럼 답답하기만 하다. 우리 소설을 애호하는 독자들
도 답답하기는 마찬가지이다. 비유하자면 환자의 가족과도 같은 그들은, 어느
것이 제대로 된 소설인지 아닌지 갈피를 잡지 못하고, 답답한 마음에 점쟁이

우리 소설의 문단의 이같은 혼란상은 하루아침에 해결될 성질의 것이 아은 물론이다. 지금 우리에게 필요한 것은 진지한 자성의 시간이다.
찾듯 문단의 거품현상에만 현혹되어 휩쓸리기 십상이다.

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제목이 조금 특이하다고 할 수 없을까. 유명한 레닌의 '무엇을 할 것인가우
리 운동의 긴급한 문제들에서'(1902)에서 따온 것. '우리는 꿈을 꾸어야 한다라고 쓰고 나자 불안스러워졌다.
'라고 은 적었다. 바람직한 사회개혁을 위해 목숨을 건 혁명운동이란, 오직 이성의 힘에 의거해야 하는 법. '공상에서 과학으로'라는 유명한 명제가 이 사실을 잘 드러내주고 있다.

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내가 그렇게 기다린 것의 정체를 그가 알기나 했을까. 나를 비상시켜즐, 하다못해 저 심연으로 추락시켜줄 운명적인 이변이라 것을.
서는 도저히 기대할 수 없는 힘이란 것을.
얼굴 크기의 거울을 방바닥에 놓고 심연 같은 천장을 들여다보든지 바로 내려서기만 하면 내 몸을 얹어줄 것 같다.
웅덩이 속의 하늘을 한없이 들여 다보든지 운동장 한가운데서 가랑이 사이에 머리를 처박고 거꾸로 하늘을 보든지.
그런 짓들을 좋아한 것은 거꾸로 보이는 천장이나 하늘이 실제보다 더 깊고 더 무한하면서 갈 수 있는 곳처럼 보이기 때문이다.

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실제로 몇살 때였던지, 햇볕이 따뜻한 봄날 어둑한 방안에서 거울속의 천장으로 내려가 보려다가 거울을 깨뜨린 적도 있었다. 거울 속에 비친 천장은 실제의 천장이 아니었다.실제의 천장은 모서리가 있고 방의 크기 이상 커질 수 없었지만 좁은 거울 속에 비친 천장은 넓이와 깊이에 한계가 없었다.


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상상할 수 있는 만큼 깊고 상상할 수 있는 만큼 넓었으며 그 빛깔조차 실제의 천장과 같은 듯하면서 같지 않았다. 그것은 또 다른 세계가 내 옆에 가까이 있음을 뜻했다.
아직 한번도 도둑이 든 적이 없어서 그럴까 그가 아무리 화냥기라 이죽 거렸어도 여전히 낯선 외판원, 수금원, 검침원, 전도꾼 누구에게나 얼결.
에 반가워하며 문을 이미 그가 내 곁에 없는데도 여전히 움찔 놀라며 다음부터는 절대 그러지 말아야지, 문밖에 세워둔채 용건만 물어보고 돌려보내야지 다짐하곤 한다.
하물며 아직은 남편인대 그가 비록 나를 죽이기 위해서 왔다 하더라도 내 집을 찾아온 그에게 문을 따주지 않고 배기겠는가.
사실은 찾아온 사람이 남편인 줄 알고 문을 열어준 것은 아니었다. 그의 말마따마 화냥기 때문이었는지 그냥 습관적으로 문을 열었는데 그가 들어왔던 것이다.

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그이 집이 아니고 내 집이기 때문일까, 그는 그전처럼 물어보지도 않고 아무에게나 문을 열어주면 어떡하냐 나무라지 않고 들어왔다. 내가 저녁식사를 막 끝냈을 때였다. 그의 출현만으로도 가슴이 쿵쾅거릴 이유는 충분했다.
그가 말없이 현관문을 들어설 때 그의 손에는 꽤 무거워 보이는 짐이 들려 있었다. 신문지로 아무렇게나 둘둘 말아서 연두빛 노끈으로 질끈 묶은 그 물건이 뭔지 알 수 없었는데도 섬뜩하고 불길한 기운이 스며나오는 것 같아 가슴이 쿵쾅거렸다.
그의 갑작스러운 출현을 예상하지 못한 게 이상스러웠다. 아마 머리가 느슨해져 예상 못 한 게 아니라 우정 예상 같은 걸 피한 거구나 하는 생각도 들었다.

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그를 보지 않고 산 요 몇 년 동안 잠자고 있더 악몽들이 한꺼번에 함성을 지르고 일어나는 느낌이었다. 게다가 그동안 소설이랍시고 써서 발표한 내 글 여기저기에 그가 이건 내 이야기구나 할 만한 대목들이 얼마나 되었을까?
허둥지둥 더듬어보았으나 머릿속은 벌집을 쑤신 듯 왕왕거릴 뿐이었다. 내 몸의 허둥거림을 통해 머릿속의 허둥거림이 투명한 유리 속처럼 들여다보었을 것이다. 내 집인데도 갑자기 남의 집에 들어선 것처럼 어디에 서 있어야 할지 앉아야 할지,.
손은 어떻게 간수해야 할지, 그에게 식사나 차 대접을 해야 할지 말아야 할지, 그가 공격해오면 어떻게 대처해야 할지 허둥대는.
나를 아랑곳하지 않고 그는 아무 말없이 거실 바닥에 퍼지르고 앉아 들고 온 물건의 포장을 풀어헤쳤다.

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